Rinoa
13.01.09, 16:45
Tere
Kirjutan siia siis mõned anekdoodid, et saada masenduvusest üle peale suurt kaotust pokkeris ;).
Teemad!
Abielu
Mees vanglast
Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida,
selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni.
Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks
ta kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele:
"Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid!
Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud.
Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda,
lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda.
See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.
Ole tugev, kallis, ma armastan sind." Selle peale vastab naine:
"Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva,
et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame?
Ole tugev, kallis, ma armastan sind."
Skulptuur
Naine on armukesega voodis, järsku uksekell - mees tuleb ootamatult komandeeringust.
Armuke pabistama, et mis saab, 5. korrus, ei saa alla ka hüpata.
Naine vastu, et ära põe, seisa sinna nurka. Õlitab siis armukese ülepeakaela kokku ja
valab kähku puudriga üle. Mees tuleb tuppa ja küsib: "Mis see siin on?"
Naine vastu, et naabrid ostsid sellise magamistoaskulptuuri, jube kihvt,
ma tellisin endale ka. Mees vastu, et ahah. Saabub öö, armuke seisab ikka nurgas.
Mees tuleb voodist välja, läheb kööki külmkapi juurde, teeb võileiva ja valab klaasi õlut.
Viib siis "skulptuurile" ja lausub: "Säh, kinnita keha, vennas.
Mina seisin naabrite juures 2 ööd-päeva, oleks keegi klaasi vettki pakkunud!"
Oinavabrik
Isa viib poja oma vorstivabrikusse, et tulevasele pärijale selgeks teha tööprotsessi saladused. Seletab poisile pikalt laialt, kuid poiss ei paista aru saavat.
Lõpuks püüab isa "puust ja punaselt" seletada:
"Näed pojake, siin on selline masin. Kui ühest otsast visatakse oinas sisse,
siis teisest otsast tuleb vorst. Mõistad?"
"Aga issi, kas selline masin on ka olemas, et viskad vorsti sisse ja tuleb oinas?"
"On pojake. Sinu ema."
Juku
Juku koolis...
Õpetaja küsib Juku käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kas Marsil on elu?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kust tulevad püssikuulid?"
Juku: "Ei tea."
Juku läheb koju ja küsib isa käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
"Lenin."
"Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas Marsil on elu?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust tulevad püssikuulid?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."
Järgmisel päeval on koolis asendusõpetaja. Ta küsib Juku käest:
"Mis su nimi on?"
"Lenin."
"Kes su ema-isa on?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas sa oled hull vä?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust küll sellised hullud tulevad?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."
Sotsialism
Juku on koolis.
"Juku mis asi on sotsialism?" küsib õpetaja.
"Ei tea," kõlab vastus.
Õpetaja paneb Jukule kahe ja käsib kodus selgeks õppida.
Juku küsib kodus isalt: "Isa mis asi on sotsialism?"
"Vaata Juku oletame, et mina olen partei, ema on valitsus,
vanaema ametiühing aga sina töölisklass, vaat see ongi sotsialismi süsteem."
Õhtul heidavad kõik magama, aga kõik elavad ühes toas.
Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb.
Järgmisel päeval küsib Õpetaja: "Kas õppisid selgeks?"
"Jah, sotsialism on siis kui partei kepib valitsust,
ametiühing norskab ja töölisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha."
Zooloogiatunnis
Koolis on zooloogiatund. Õpetaja küsib:
"Lapsed, mida me saame hanest?"
"Liha!"
"Tubli! Mida veel?"
Mann ajab kätt püsti:
"Mune!"
"Väga hea! Juku, mida veel?"
"Ma ei tea."
Mille peal sa magad?
"Naril."
"Millele sa pea paned?"
"Vildile."
"Kus su isa magab?"
"Põrandal."
"Mida tema pea alla paneb?"
"Teise vildi."
"Aga vanaisa, kus tema magab?"
"Ahju peal."
"Mis temal pea all on?"
"Padi."
"No vot. Kui me nüüd vanaisa padja katki lõikame, mis me siis saame?"
"Vanaisalt karguga munadesse."
Juku zooloogia tunnis
Õpetaja: "Miks lest lapik on? Juku: "Sest ta magas vaalaga!"
Õpetaja saadab Juku ukse taha ja jätkab küsimusega: "Miks on vähil silmad punnis on?"
Juku hääl ukse tagant: "Sest ta nägi seda pealt!"
Tarkus
Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud "peenis".
Ta nühib selle maha.
Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtedega "PEENIS".
Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt ära.
Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtedega "PEENIS".
Õpetaja nühib jälle maha, mille peale ütleb Juku:
"Näete õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb."
Laps
Juku perre sünnib uus laps. Isa hoopleb: "Minu töö, minu töö"
Juku: "Pool minu!"
"Kuidas?"
"Mina olin see, kes naabrimehe kondoomile augu sisse näris!"
Loomad
Kukked
Õues konutavad kaks kukke ja igavlevad.
"Kuule, Petja, kireme õige, ah?" teeb üks ettepaneku.
"Ei," vastab teine, "lähme parem lihakauplusesse paljaid kanu vaatama."
Sipelgas
Sipelgas ärkab tanki all ja mõtleb:
"Kurat, mida küll purjus peaga kokku ei kanna!"
Elevant ja kaamel
Elevant küsib kaameli käest: "Ütle kaamel, miks on sul tissid selja peal?"
Kaamel vastu: "Loll küsimus selle käest, kel m*** keset nägu."
Ropendaja papagoi
Jimmyle kingiti jõuludeks täiskasvanud papagoi. Papagoil olid halvad
käitumismaneerid ja veel hullem sõnavara. Tema noka vahelt tuli katkematu
sõim. Jimmy püüdis linnu käitumist parandada, korrutades talle ilusaid ja
viisakaid sõnu ning mängides kaunist muusikat, kuid miski ei aidanud. Kui
ta linnu peale karjus, muutus see veel agressiivsemaks, kui ta linnu pihku
võttis ja raputas, muutus see ainult ebaviisakamaks. Lõpuks haaras Jimmy
raevuhoos linnul kaelast ja pistis ta külmkappi. Mõne minuti jooksul oli
kuulda vaid papagoi vandumist ja jalahoope vastu külmiku ust, siis saabus
absoluutne vaikus.
Kartuses, et ta linnule tõsiselt viga teinud, avas Jimmy külmkapi. Papagoi
astus vaguralt tema väljasirutatud käele ja lausus: "Vabanda, et ma sind
solvasin, et ma ropendasin ja ennast halvasti üleval pidasin. Palun anna
andeks. Ma luban ennast parandada."
Jimmy oli rabatud sellisest muutusest linnu käitumises ja pidi juba küsima,
mis selle põhjustas, kui papagoi jätkas: "Kas ma tohiksin küsida, millega
kana hakkama sai?"
Hunt ja punamütsike
Punamütsike läheb vanaemale kooki-moosi viima. Järsku kargab teele hunt ja tirib Punamütsikese põõsasse. Istuvad seal siis natuke aega, kuni Punamütsike häbelikult küsib:
"Noh, kas võtan püksid jalast ära või?"
"Mida paganat ma su pükstega teen?" karjub hunt. "Anna kook ja moos siia!"
Kana ja 5 kilone muna
Kana muneb viie kilo raskuse muna. Ajakirjanik tuleb teda interjueerima:
"Kuidas teil õnnestus nii suur muna muneda?"
"Saladus!"
"Aga teie edasised plaanid?"
"Munen seitsmekilose muna."
Ajakirjanik läheb kuke juurde:
"Kuidas teie abikaasa nii suure muna munes?"
"Saladus!"
"Aga teie edasised plaanid?"
"Annan jaanalinnule vastu lõugu!"
Hais
Üks mees teisele:
"Tead, me saime sea osta."
"Teil vedas. Aga kus te teda pidama hakkate?"
"Kus siis mujal ikka kui elutoas."
"Aga see hais?"
"Noh, küll ta harjub."
Ahv ja vihm
Kaks ahvi istuvad puuotsas, üks ülemisel, teine alumisel oksal. Alumine ütleb:
"Soe vihm täna!
Ülemine vastu:
"Millist tahan, sellist teen!"
Püünisauk
Karu, rebane, hunt ja jänes kukuvad püünisauku. Kolme päeva pärast hakkab neid nälg näpistama ja rebane teeb ettepaneku:
"Sööme meie seast kõige nõrgema ära!"
Selle peale hüüab jänes:
"Katsuge te, mehed, ainult karule liiga teha!"
Eelarve
Loomaaias pannakse noor lõvi ühte puuri vana isalõviga. Mõne aja pärast tuleb söötja ja toob vanale lõvile suure lihatüki, noorele aga kobara banaane.
"Miks sina sööd liha, aga mina pean banaanidest toituma?" küsib noor. "Kas ma olen sinust halvem?"
"Ei, sa pole halvem," vastab vana lõvi, "lihtsalt loomaaia eelarvet kärbiti ja sind pandi kokkuhoiu mõttes ahvina kirja."
Vana kukk ja noor kukk
Talumees ostab uue kuke. Vana kukk läheb uue juurde ja ütleb:
"Kuule, jookseme ümber kaevu võidu. See, kes võidab, saab kana karja endale."
Uus kukk on nõus ja hakkavadki jooksma, vana ees ja uus järel.
Talumees vaatab ja vannub: "Kurat küll juba kolmas kukk on p*de,
peab jälle maha lööma."
Kaelkirjak räägib hundile:
"Pikk kael on väärt asi! Ma võin pudeli viina korraga ära juua ja siis ta läheb ja läheb ja läheb... Kui ükskord makku jõuab, on kõik teised juba ammu purjus."
"Nojah," ütleb hunt, "aga kui sul siis paha hakkab, siis ta tuleb ja tuleb ja tuleb... Kui ükskord välja jõuab, on kõik teised juba ammu kained."
Kirjutan siia siis mõned anekdoodid, et saada masenduvusest üle peale suurt kaotust pokkeris ;).
Teemad!
Abielu
Mees vanglast
Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida,
selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni.
Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks
ta kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele:
"Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid!
Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud.
Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda,
lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda.
See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.
Ole tugev, kallis, ma armastan sind." Selle peale vastab naine:
"Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva,
et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame?
Ole tugev, kallis, ma armastan sind."
Skulptuur
Naine on armukesega voodis, järsku uksekell - mees tuleb ootamatult komandeeringust.
Armuke pabistama, et mis saab, 5. korrus, ei saa alla ka hüpata.
Naine vastu, et ära põe, seisa sinna nurka. Õlitab siis armukese ülepeakaela kokku ja
valab kähku puudriga üle. Mees tuleb tuppa ja küsib: "Mis see siin on?"
Naine vastu, et naabrid ostsid sellise magamistoaskulptuuri, jube kihvt,
ma tellisin endale ka. Mees vastu, et ahah. Saabub öö, armuke seisab ikka nurgas.
Mees tuleb voodist välja, läheb kööki külmkapi juurde, teeb võileiva ja valab klaasi õlut.
Viib siis "skulptuurile" ja lausub: "Säh, kinnita keha, vennas.
Mina seisin naabrite juures 2 ööd-päeva, oleks keegi klaasi vettki pakkunud!"
Oinavabrik
Isa viib poja oma vorstivabrikusse, et tulevasele pärijale selgeks teha tööprotsessi saladused. Seletab poisile pikalt laialt, kuid poiss ei paista aru saavat.
Lõpuks püüab isa "puust ja punaselt" seletada:
"Näed pojake, siin on selline masin. Kui ühest otsast visatakse oinas sisse,
siis teisest otsast tuleb vorst. Mõistad?"
"Aga issi, kas selline masin on ka olemas, et viskad vorsti sisse ja tuleb oinas?"
"On pojake. Sinu ema."
Juku
Juku koolis...
Õpetaja küsib Juku käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kas Marsil on elu?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kust tulevad püssikuulid?"
Juku: "Ei tea."
Juku läheb koju ja küsib isa käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
"Lenin."
"Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas Marsil on elu?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust tulevad püssikuulid?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."
Järgmisel päeval on koolis asendusõpetaja. Ta küsib Juku käest:
"Mis su nimi on?"
"Lenin."
"Kes su ema-isa on?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas sa oled hull vä?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust küll sellised hullud tulevad?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."
Sotsialism
Juku on koolis.
"Juku mis asi on sotsialism?" küsib õpetaja.
"Ei tea," kõlab vastus.
Õpetaja paneb Jukule kahe ja käsib kodus selgeks õppida.
Juku küsib kodus isalt: "Isa mis asi on sotsialism?"
"Vaata Juku oletame, et mina olen partei, ema on valitsus,
vanaema ametiühing aga sina töölisklass, vaat see ongi sotsialismi süsteem."
Õhtul heidavad kõik magama, aga kõik elavad ühes toas.
Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb.
Järgmisel päeval küsib Õpetaja: "Kas õppisid selgeks?"
"Jah, sotsialism on siis kui partei kepib valitsust,
ametiühing norskab ja töölisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha."
Zooloogiatunnis
Koolis on zooloogiatund. Õpetaja küsib:
"Lapsed, mida me saame hanest?"
"Liha!"
"Tubli! Mida veel?"
Mann ajab kätt püsti:
"Mune!"
"Väga hea! Juku, mida veel?"
"Ma ei tea."
Mille peal sa magad?
"Naril."
"Millele sa pea paned?"
"Vildile."
"Kus su isa magab?"
"Põrandal."
"Mida tema pea alla paneb?"
"Teise vildi."
"Aga vanaisa, kus tema magab?"
"Ahju peal."
"Mis temal pea all on?"
"Padi."
"No vot. Kui me nüüd vanaisa padja katki lõikame, mis me siis saame?"
"Vanaisalt karguga munadesse."
Juku zooloogia tunnis
Õpetaja: "Miks lest lapik on? Juku: "Sest ta magas vaalaga!"
Õpetaja saadab Juku ukse taha ja jätkab küsimusega: "Miks on vähil silmad punnis on?"
Juku hääl ukse tagant: "Sest ta nägi seda pealt!"
Tarkus
Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud "peenis".
Ta nühib selle maha.
Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtedega "PEENIS".
Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt ära.
Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtedega "PEENIS".
Õpetaja nühib jälle maha, mille peale ütleb Juku:
"Näete õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb."
Laps
Juku perre sünnib uus laps. Isa hoopleb: "Minu töö, minu töö"
Juku: "Pool minu!"
"Kuidas?"
"Mina olin see, kes naabrimehe kondoomile augu sisse näris!"
Loomad
Kukked
Õues konutavad kaks kukke ja igavlevad.
"Kuule, Petja, kireme õige, ah?" teeb üks ettepaneku.
"Ei," vastab teine, "lähme parem lihakauplusesse paljaid kanu vaatama."
Sipelgas
Sipelgas ärkab tanki all ja mõtleb:
"Kurat, mida küll purjus peaga kokku ei kanna!"
Elevant ja kaamel
Elevant küsib kaameli käest: "Ütle kaamel, miks on sul tissid selja peal?"
Kaamel vastu: "Loll küsimus selle käest, kel m*** keset nägu."
Ropendaja papagoi
Jimmyle kingiti jõuludeks täiskasvanud papagoi. Papagoil olid halvad
käitumismaneerid ja veel hullem sõnavara. Tema noka vahelt tuli katkematu
sõim. Jimmy püüdis linnu käitumist parandada, korrutades talle ilusaid ja
viisakaid sõnu ning mängides kaunist muusikat, kuid miski ei aidanud. Kui
ta linnu peale karjus, muutus see veel agressiivsemaks, kui ta linnu pihku
võttis ja raputas, muutus see ainult ebaviisakamaks. Lõpuks haaras Jimmy
raevuhoos linnul kaelast ja pistis ta külmkappi. Mõne minuti jooksul oli
kuulda vaid papagoi vandumist ja jalahoope vastu külmiku ust, siis saabus
absoluutne vaikus.
Kartuses, et ta linnule tõsiselt viga teinud, avas Jimmy külmkapi. Papagoi
astus vaguralt tema väljasirutatud käele ja lausus: "Vabanda, et ma sind
solvasin, et ma ropendasin ja ennast halvasti üleval pidasin. Palun anna
andeks. Ma luban ennast parandada."
Jimmy oli rabatud sellisest muutusest linnu käitumises ja pidi juba küsima,
mis selle põhjustas, kui papagoi jätkas: "Kas ma tohiksin küsida, millega
kana hakkama sai?"
Hunt ja punamütsike
Punamütsike läheb vanaemale kooki-moosi viima. Järsku kargab teele hunt ja tirib Punamütsikese põõsasse. Istuvad seal siis natuke aega, kuni Punamütsike häbelikult küsib:
"Noh, kas võtan püksid jalast ära või?"
"Mida paganat ma su pükstega teen?" karjub hunt. "Anna kook ja moos siia!"
Kana ja 5 kilone muna
Kana muneb viie kilo raskuse muna. Ajakirjanik tuleb teda interjueerima:
"Kuidas teil õnnestus nii suur muna muneda?"
"Saladus!"
"Aga teie edasised plaanid?"
"Munen seitsmekilose muna."
Ajakirjanik läheb kuke juurde:
"Kuidas teie abikaasa nii suure muna munes?"
"Saladus!"
"Aga teie edasised plaanid?"
"Annan jaanalinnule vastu lõugu!"
Hais
Üks mees teisele:
"Tead, me saime sea osta."
"Teil vedas. Aga kus te teda pidama hakkate?"
"Kus siis mujal ikka kui elutoas."
"Aga see hais?"
"Noh, küll ta harjub."
Ahv ja vihm
Kaks ahvi istuvad puuotsas, üks ülemisel, teine alumisel oksal. Alumine ütleb:
"Soe vihm täna!
Ülemine vastu:
"Millist tahan, sellist teen!"
Püünisauk
Karu, rebane, hunt ja jänes kukuvad püünisauku. Kolme päeva pärast hakkab neid nälg näpistama ja rebane teeb ettepaneku:
"Sööme meie seast kõige nõrgema ära!"
Selle peale hüüab jänes:
"Katsuge te, mehed, ainult karule liiga teha!"
Eelarve
Loomaaias pannakse noor lõvi ühte puuri vana isalõviga. Mõne aja pärast tuleb söötja ja toob vanale lõvile suure lihatüki, noorele aga kobara banaane.
"Miks sina sööd liha, aga mina pean banaanidest toituma?" küsib noor. "Kas ma olen sinust halvem?"
"Ei, sa pole halvem," vastab vana lõvi, "lihtsalt loomaaia eelarvet kärbiti ja sind pandi kokkuhoiu mõttes ahvina kirja."
Vana kukk ja noor kukk
Talumees ostab uue kuke. Vana kukk läheb uue juurde ja ütleb:
"Kuule, jookseme ümber kaevu võidu. See, kes võidab, saab kana karja endale."
Uus kukk on nõus ja hakkavadki jooksma, vana ees ja uus järel.
Talumees vaatab ja vannub: "Kurat küll juba kolmas kukk on p*de,
peab jälle maha lööma."
Kaelkirjak räägib hundile:
"Pikk kael on väärt asi! Ma võin pudeli viina korraga ära juua ja siis ta läheb ja läheb ja läheb... Kui ükskord makku jõuab, on kõik teised juba ammu purjus."
"Nojah," ütleb hunt, "aga kui sul siis paha hakkab, siis ta tuleb ja tuleb ja tuleb... Kui ükskord välja jõuab, on kõik teised juba ammu kained."